Психолог Белорусова Екатерина

Конечно, физиологические факторы влияют на избыточную массу тела. Но только ли в них дело?

Наверное, многие из вас замечали, что есть люди, которые едят всё подряд, ведут сидячий образ жизни, вообще, можно сказать, не шевелятся никак, но при этом не толстеют. А бывает, что человек и не ест ничего, и активный образ жизни ведёт, и спортом занимается — и при этом набирает вес.

Однозначной связи между количеством еды и набором веса, в общем-то, нет. Смотреть на лишний вес нужно не только со стороны физиологии, но и со стороны психологии.

Если у человека со стороны психики всё хорошо, то даже если он поглотит в силу каких-то своих личных причин лишнюю еду, поверьте, она утилизируется естественным образом и никогда не будет накапливаться в организме в виде лишнего веса.

Можно, конечно, пойти на такие радикальные меры как хирургическое вмешательство, липосакцию, резекцию желудка и т.д. Но добиться стопроцентного результата не получится, если вы не решите свои психологические вопросы, касающиеся именно темы лишнего веса.

Часто так бывает, что тело реагирует на психологическую травму набором веса. Пытаясь нас защитить от неприятных контактов или нарастить «защитную оболочку», стать побольше, «обрести вес» физически, если не получается отстоять себя по-другому.

Кармические причины лишнего веса.

Жёсткая аскеза, недоедание, голод, ограничения остаются в памяти души. Когда в прошлых жизнях человек имеет опыт длительного голода, или даже смерти от голода, недоедания (концлагерь, неурожайные годы, раскулачивание и т.д.), то в этой жизни возникает компенсаторная история, связанная со стратегией, что надо запасаться, накапливать. И он запасает — прямо в теле.

Если смерть в прошлой жизни наступила через травму живота, в этой жизни человек начинает наращивать жировую массу именно в этой области тела, как бы укрепляя эту зону на всякий случай. Так срабатывает программа из прошлой жизни — защищаться.

Если в прошлом у человека был опыт изнасилования, каких-то жёстких отношений с мужчинами, физических издевательств, то там принимается решение: «Лучше я буду толстая, некрасивая, но на меня никто не посмотрит, и такого ужаса в моей жизни больше не произойдёт». И это решение продолжает действовать, хотя женщине больше ничего не угрожает.

Иногда даже невинные, на первый взгляд, умозаключения могут влиять на наше подсознание. Например, одна женщина попала в сеансе регрессии в инкарнацию, где она была ребёнком, где мама ей всё время говорила: «Большая девочка так себя не ведёт, не делает, не поступает...и т.д.» И бессознательное записало: «Большая девочка — хорошая девочка». Причём, как вы понимаете, большая в буквальном смысле. В итоге, лишний вес уже в этой жизни, так как мы все, априори, хотим быть хорошими.

Точно также с едой очень тесно может быть связано получение любви и внимания. Такие решения тоже очень часто обнаруживаются в прошлых воплощениях или травмах детства. Например, ребёнок рос в многодетной семье, любви получал мало. И единственный момент, когда на него хоть как-то обращали внимание, был приём пищи. Принимается решение на подсознательном уровне: «Когда я ем, я получаю любовь и внимание». И уже в нынешней жизни установка продолжает работать, побуждая человека употреблять избыточное количество еды.

Таких историй ещё можно приводить множество. Но, безусловно, у каждого будут свои индивидуальные травмы из прошлых событий или воплощений. В сеансах регрессии очень успешно решаются задачи по трансформации всех этих травмирующих эпизодов и наступает долгожданная стабилизация веса.

С помощью погружений в прошлые жизни можно избавиться от множества проблем, которые не дают сегодня жить в гармонии с собой и миром.

Хороший вопрос! Предлагаю разобраться и научиться понимать кто и как проявляет ее к вам или вы к ним и что с этим делать.

Пассивная агрессия — это бессознательный и инфантильный способ психологической защиты, когда человек подавляет свой гнев и не проявляет агрессию напрямую.

В нашей культуре явные признаки злости, гнева, агрессии — это табу. С одной стороны, это неплохо — общество становится всё более и более гуманным, с другой — агрессия неотъемлемая черта любого живого существа, и уж тем более такого развитого, как человек.

Пассивная агрессия — это понятие ввел американский психолог Уильям Меннингер в годы Второй Мировой войны. Он не раз замечал, как его подчиненные не выполняли приказы, были обижены, подавлены. Меннингер думал, что это — действие нелегкого времени. Изучение этого явления продолжили Фрейд и Ф.Перлз. Фрейд считал, что человек, считая гнев чем-то нехорошим, выталкивает эту эмоцию в подсознание. А Перлз был уверен, что такая агрессия портит психику подобно тому, как плохо переваренная пища портит здоровье.

Поведение, которое характеризует проявление пассивной агрессии, может быть разным и выражаться любыми способами, но есть некоторые отличительные признаки. Маркеры:

1. Человек боится выразить свое недовольство открыто, боясь конфликта. Может быть, ему с детства запрещали открыто выражать свои чувства. Может, он сам решил, что высказывая недовольство, выражая свои негативные чувства, он будет выглядеть крайне некрасиво. Такой человек соглашается с приказами, но делает все наоборот, устраивая как бы забастовку.
2. Человек скрывает свое истинное настроение, говоря: «нет, все в порядке», но звучит это настолько грустно, что понятно, что здесь что-то не так. Явный пример из советского мультика — Ослик Иа, который грустил из-за неудавшегося празднования своего дня рождения. Он при этом говорил: «все отлично!»
3. Человек с пассивной агрессией любит молчать, давая понять, что собеседник виноват. Однако причину своей молчаливой обиды оппонент должен понять самостоятельно.
4. Он будет стараться всячески вывести из себя собеседника, а после этого скажет: «я так и знал, ты меня ненавидишь».
5. Подчиненный будет всячески искушать начальника, опаздывая к началу, не завершая работу. Выполняют задание совсем не на совесть, а в пол силы.
6. Пассивно-агрессивный будет стараться «нечаянно» оскорбить оппонента, как бы, между делом, добавляя обидную фразу. Обычно он угрюм, его лицо будет выражать недовольство или осуждение даже, когда он шутит, и все смеются.
7. Будет делать вид, что забыл о просьбе. На самом деле им просто не хочется выполнять требования.
8. Выполняют задание совсем не на совесть, а в пол силы.
9. Часто язвят, применяют сарказм, чтобы высмеять человека, который ему не нравится.

Упрямство — тоже отличительное качество представителя, желание сделать все по-своему. Таких людей не трудно заметить в обществе.

Причина такому поведению:

Боязнь выражать свои чувства открыто, свое недовольство окружающими. На злость, гнев у такого человека наложено табу. Может быть, ситуация не позволяет высказывать свои настоящие эмоции.

Выбор самого человека, ведь скрытое агрессивное поведение— намного проще, чем открытое недовольство.

Воспитание в семье, с детства ребенка одергивали, заставляли сдерживать свои эмоции. Малыш сделал вывод: надо быть хорошим, каким-то другим, чтобы заслужить любовь родителей.

Таков представление об отношениях, что в них не может быть конфликтов, ссор, что оба супруга всегда должны быть выдержаны, вежливы, приветливы, ласковы. Поэтому все недовольства не высказываются друг другу, замалчиваются, прячутся вглубь души. А потом проявляется в такой модели поведения.

Все эти факторы по отдельности или в совокупности

Фразы пассивной агрессии

Узнать скрытое агрессивное состояние не трудно по таким фразам:

• «Я спокоен, все хорошо» — человек скрывает от всех и от себя, в том числе, что в нем назревает гнев;
• «Как скажете» — показывает равнодушие к оппоненту, отсутствие своего мнения, подчинение собеседнику;
• «Хорошо, все сделаю» — соглашается покорно, а сам не торопится выполнять задание;
• «Я забыл, думал, это — не сегодня» — потерянность во времени на самом деле прикрывает нежелание слушаться и выполнять;
• «Вы просто хотите, чтобы все было идеально» — человек выполняет заданное, но нарочито плохо;
• «Вот такой я» — человек делает все плохо, прикрываясь убеждением, что он такой, его не переделать;
• «Учитывая твой уровень интеллекта, неплохо» — саркастический комплимент, подчеркивающий недостатки оппонента;
• «Я же пошутил» — явное оскорбление, прикрывающееся шуткой;
• «Не принимай все так близко к сердцу» — после оскорбления обвиняют собеседника в излишней чувствительности.

Женщина проявляет скрытую агрессию другими фразами:

• «Красивая прическа, как у Котовского» — саркастическая шутка в адрес внешности мужа;
• «Ты там прохлаждаешься, пока я дома пашу как вол» — упреки, претензия;
• «Тебе плевать на мои проблемы» — преувеличение недостатков;
• «Не можешь даже шубу купить жене» — унижение.

Но у каждого могут быть свои личные фразы скрытого агрессивного поведения.

Пассивная агрессия не разрушает отношения, не ведет к разрешению сложной ситуации или решению проблем и задач. Чтобы выйти из этого шаблона нужно увидеть где, в каких ситуациях вы сами или в отношении вас проявляется пассивная агрессия.

Как защититься и что делать. Если вы заметили такое поведение, надо:

• не поддаваться провокациям;
• указать партнеру, коллеге, близкому на его скрытый гнев;
• не допускать такого поведения, выражая свои эмоции открыто;
• не бояться «разговоров начистоту»;
• относиться уважительно к чувствам другого;
• дать возможность открыто высказаться, выплеснуть гнев и недовольство.

Часто рядом с нами могут остерегаться говорить открыто, т.к. боятся ответной реакции отвержения, не принятия чувств, унижения или обесценивания переживаний. Возможно был подобный опыт, который не хочется повторять.

Не надо бояться разговоров на чистоту. Ни в коем случае нельзя замалчивать проблемы, надо учиться сообща решать их мирным путем, не давая возможности перерасти в скрытое недовольство.

Нужно учиться выдерживать негативные чувства другого, не принимать их на свой счет и уметь самим выражать свои переживания экологично. Развивать свой эмоциональный интеллект, и стрессоустойчивость.

Каждый в своей жизни использует психологические защиты. Это неосознаваемый психический процесс, направленный на минимизацию отрицательных переживаний.

Проще говоря, когда нам больно, стыдно, плохо, страшно на столько, что мы не знаем как это пережить или как это прекратить, то в дело вступает психика, которая начинает защищать саму себя. Но не решением проблемы, а избеганием ее.

Если перевести смысл этих механизмов на человеческий язык (бессознательное «разговаривает» образами, а не словами), то это выглядело бы так: «Если я не знаю как это прекратить и что с этим делать, то я буду отрицать существование этой проблемы разными способами и тогда мне станет легче, потому что я перестану испытывать сильное напряжение».

Основных психологических защит 9. Они весьма изобретательны и крайне бесполезны в плане действительного решения проблем. И все бы ничего, ну защитила нас психика, нашли мы решение и больше защищаться и обманывать себя не нужно. Только это не так. Мы все застреваем на стадии отрицания. А ведь если не увидеть и не признать препятствие, то его и не решить.

Все дело в непереносимых для нас отрицательных чувствах. Есть три главных способа обращения с негативными чувствами: подавление, выражение и избегание. И все они бесполезны в плане выхода из проблемы, потому что оставляют ее вне зоны осознания. В следующий раз я расскажу как они проявляются в наших поступках, это было бы смешно, если бы не было так грустно.

И получается, что пока наши чувства не осознаны, они не могут быть прожиты и отпущены. А это единственный верный путь из повторяющихся негативных сценариев в нашей жизни. Будь то не возможность выйти замуж или долго быть в гармоничных отношениях, или не возможность удержаться на хорошей работе или просто найти ее, или постоянное чувство одиночества или тревоги.

Да, мы не Ангелы во плоти. Мы ошибаемся, совершаем поступки, которые потом не хочется вспоминать. Но пока не принят любой тяжелый жизненный опыт, который, является важной частью нашей жизни. Пока мы его отрицаем, боимся, стыдимся, он не может быть взят как Ресурс.

Недавно я прочла одно высказывание: «Кто не понял своего прошлого, вынужден пережить его снова». На мой взгляд это совершенно верные слова. Из жизни в жизнь мы тянем за собой убеждения, реакции, мысли, веру в самих себя, в Бога, в жизнь и людей, которые когда-то сформировали наши молодые души под воздействием травм и не простых ситуаций, которые она не знала, тогда как прожить из Любви и принятия. И это показывает опыт погружений, который я провожу в Регрессионной терапии.

В момент смерти в прошлых воплощениях, когда многое становится понятным и доступным для понимания ситуации, опыт показывает, что невозможно отказаться от уже принятых решений и убеждений. Мы остаемся с теми мыслями, решениями и убеждениями, с которыми наша Душа покидала неоднократно бренное тело. И следующая жизнь складывается исходя из этих травмирующих и ошибочных заключений.

Становится понятным слова святых о том, что «После смерти нет покаяния». Это доступно только живым. Потому что мы можем не просто анализировать и переосознать. Главное мы можем Менять свои поступки, реакции, т.е. переписывать осознанные и исцеленные мысли, эмоции и решения на уровне ДНК, на уровне живой клетки! И передавать это дальше по Роду.

Сейчас такие возможности открыты для людей, живущих в 21 веке. Я считаю, что это бесценный дар Вселенной всем нам. Если вы настроены изменить сценарий своей жизни. Помочь себе и своим детям вести другую, более счастливую жизнь, а не исцелять ее вместо вас и не тащить ворох проблем в свою жизнь раз за разом. Вы можете начать это делать прямо сейчас, пока ваше сознание находится в этом воплощении. И для того, чтобы увидеть результат не понадобиться другая жизнь. Все начнет меняться на ваших глазах уже в этой жизни.

Что бы вы хотели исправить, улучшить? В какой области перестать испытывать боль, разочарование и тревогу? В отношениях, признании, предназначении, финансовом благополучии, уверенности себе...? Я вам искренне желаю проходить свои уроки правильно и не застревать в психологических защитах. Со своей стороны, как специалист Регрессионной терапии я могу помочь вам пройти через сложные чувства, убрать травмы и переосознать уроки Души, чтобы уже сейчас вы могли жить из своего Предназначения и иметь то, к чему стремитесь.

Если вы считали, что любовь, это приятные эмоции, чувства и бабочки, то это не сама Любовь, а ее проявление. Как боль не является раной, так и удовольствие не является Любовью. Переживаемые приятные эмоции, это психический процесс, реакция. То, что появляется в ответ на конкретную ситуацию, какое-либо воздействие или человека. Она имеет свойство появляться и уходить. Поэтому, когда говорят о том, что любовь пришла и ушла, то говорят не о Любви, а об эмоциях. Да, вам было приятно рядом с конкретным человеком, но это не гарантировало присутствие в отношениях Любви. Чтобы эмоции перешли в чувства, т.е. ушли в глубину и родилась Любовь, нужно ещё кое-что.

Если вы думали, что любовь — это существительное, некий субъект или объект, ситуация, то это самообман. Нам нравится не сам человек, а то ощущение, что мы испытываем рядом с ним или благодаря ему. Сейчас вспомните, когда вам становится плохо рядом с «Объектом обожания», что вам хочется сделать на самом деле? Вариантов может быть несколько. Буквально убрать его из своего пространства, либо «переделать», вернуть то, во что вы «влюбились». Отвергая или перепиливая другого под себя мы Любим только себя. И речь о Любви к другому не идет. Любовь не находится в другом объекте. Она живет вне его. И процесс этот взаимный. Солнце не согревает только землю. Оно горячее само по себе. И светит всегда. Но там, где его очень много, мало что выживает. То есть тепла тоже должно быть в меру. И таким образом, мы приближается к главной мысли, которую я бы хотела сегодня озвучить.

Любовь, на самом деле, это глагол, действие. «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит...» Каждое слово — преодоление, дело. На самом деле переделывание себя. Мудрое, сознательное.

Это не значит, что нужно терпеть побои, насилие и оставаться в разрушительных отношениях! Речь как раз о другом. О том, что —

Любовь — это процесс, действие. Это баланс между Да и Нет. А по факту, умение вовремя сказать НЕТ.

• Сказать нет своей лени и приготовить себе полезный завтрак.
• Сказать Нет, когда ваш ребенок просит третью порцию мороженого или доедает килограмм конфет. И вы понимаете, что этим он причинит вред своему здоровью в ближайшем будущем, хотя ему и нравится то, что он делает сейчас. Или съедает салат, который был приготовлен для всей семьи. И не сказав этому Нет, вы не научите его уважать других и это причинит вред его моральному и духовному становлению. А не научившись меры он причинит потом много вреда сам.
• Сказать Нет деструктивным отношениям, перестав подыгрывать в этой игре, не становиться пособником вашего совместного разрушения.
• Сказать Нет лишней порции вкусности или рюмке, проявив любовь и заботу к храму своей души.
• Или сказать Нет начинающемуся эмоциональному скандалу и вместо этого спокойно и конструктивно разрешить ситуацию.
• Сказать Нет желанию помогать, когда вас не попросили, даже если это ваши близкие и очень хочется причинить добро. И вместо этого сказать Нет их лени, манипуляциям или использованию вашего «доброго сердца». И отказав делать что-то за них, научить их самостоятельности и дать возможность поверить в собственные силы. Потому что, когда вы верите в то, что кто-то глупее вас или без вас другие не справятся, то вы на самом деле любите только себя. Ваш свет греет так сильно, что выжигает их самость. И так вы не сможете им помочь, как бы вам не хотелось верить в обратное.

Это важный навык говорить вовремя себе и другим «Нет». Действовать, сохраняя баланс. И это трудно сделать. Потому что вы перестанете испытывать удовольствие от мыслей о себе, как о «хорошем, добром» человеке. Трудно, например, отказать своему ребенку, даже когда вы знаете, что ему от вашего потакания потом будет плохо. Ведь он будет плакать и думать про вас, что вы «плохой». Или говорить вам об этом прямо. Не каждый родитель выдержит такое. Если только он не знает, что такое на самом деле Любовь.

Я наверняка многих разочарую, но тем не менее скажу. Вы никогда не будете Хорошим Родителем для своих детей. Во всяком случае до тех пор, пока у них не вырастут свои дети. Потому что периодически вам придется говорить Нет. Но если вы на правильные вещи и вовремя будете говорить Нет. Делами, соблюдая баланс проявлять свою Любовь. Тогда, на самом деле, вы по-настоящему станете Хорошим Родителем. Просто помните, что итоги подводят не в начале пути, а в конце. Научив через свое вовремя сказанное Нет ребенка или себя правильным действиям по отношению к себе и другим, вы научите его и сами будете проявлять настоящую Любовь. Которая изменит и спасет весь мир. Ведь это касается не только детско-родительских отношений.

Мало кто помнит крылатую всю фразу Ф.М. Достоевского. Который указывает на нравственные ориентиры: «Берегите душу, верьте в добро, а мир спасет Красота, Милосердие и Любовь». Настоящая, проявленная, в делах Любовь, соединяет в себе и красоту и милосердие. И тогда никакие чувства не пройдут, как она сама.

Только когда в ваших отношениях с самим собой или другими присутствуют все три элемента, тогда, по-моему мнению, это можно назвать Любовью. Все остальное суррогат. Заблуждение. Попытка исказить реальность, чтобы легче было манипулировать или оправдывать свои поступки. Называя не благовидные вещи таким значимым словом, которым можно оправдать все. Потому что в него свято верят. Но если вы не знаете, что такое настоящая Любовь, то можете разочароваться в ней, столкнувшись с её суррогатом. Который к ней вообще не имеет никакого отношения. Не позвольте такому случиться в своей жизни.

Почти 90% людей выстраивают зависимые отношения с партнером, родителем, ребенком, братом и с ...Работой.

Вы считаете, что вы к ним не относитесь? Проверьте.

Если в вашей семье или семье ваших родителей один или оба родителя злоупотребляли алкоголем, наркотиками, игроманией, имели склонность к насилию, как физическому, так и моральному или кто-то в семье имел хроническую болезнь, то вы привыкли видеть и научились выстраивать деструктивные отношения. Родители становятся моделями поведения для своих детей, хотят они этого или нет. И да, все внутренние конфликты мы носим всегда с собой. Из дома на работу и обратно. Что из этого получается и как происходит

10 признаков зависимых отношений:

• Дискомфорт в отношениях — это не значит, что в отношениях все время долно быть хорошо. Но в здоровых отношениях даже во время ссоры есть уверенность своей нужности и ценности партнера и чувство безопасности. Есть открытый диалог и адекватная самооценка. Поэтому если в таких отношениях и принимают решение расстаться, то нет чувства страха или брошенности. В зависимых тяжело дается как присутствие, так и отсутствие партнера. Вам может не нравиться отношения партера к вам, но сказать об этом страшно. Чувства безопасности в таких отношениях нет. Только тревога или облегчение. При этом отношения настолько вас поглощают, что постепенно приходит ощущение того, что вы попали в ловушку. И сказать открыто о том, что вас не устраивает страшно, иначе можно потерять партнера (а значит начать ощущать себя ненужным и одиноким, брошенным) и не сказать становится не возможно, потому что вы начинаете уже терять себя. Замкнутый круг. В дружбе это выглядит так, как в притче про змею и черепаху: сброшу, укусит, — думает черепаха. Укушу, сбросит, — думает змея, которая переплывает море на спине черепахи. Обе хотят избавиться друг от друга, но не могут и делают вид что все хорошо.
• Отсутствие открытого диалога — общение происходит через намеки, догадки и манипуляции. Присутствует ощущение того, что партнер должен знать о том, что у вас на уме, ведь вы сами, как вам кажется так тонко его чувствуете. Иногда вы ловите его малейшие намеки на изменение настроения, чтобы подстроиться и изменить его на хорошее, чтобы не начать ощущать сосущее чувство тревоги. При возникновении сложностей невероятно сложно сесть за стол переговоров. А если это и происходит, то вы погружаетесь в эмоции и конструктивного диалога не получается. Вы общаетесь через манипуляции — пробуждаете слезами, словами чувство вины, стыда. Вы критикуете, уговариваете, обвиняете, убеждаете или давите.
• Необходимость заслужить любовь — нет ощущения, что вы ценны сами по себе, только за что-то. Вы либо хорошая жена, мать, добытчик в семье либо может последовать «наказание» холодностью и/или критика. В то же время и партнер вас устраивает только в определенном качестве, любые отклонения воспринимаются негативно, появляется страх, обида, тревога. Желание оттолкнуть партнера, если вас что-то не устраивает в нем или преследовать и контролировать, если появляется угроза потерять его, когда вы к этому не готовы.
• Зависимые пытаются угадать, что такое норма. Правильно ли они поступают Им нужны советы и взгляд со стороны «авторитетного» человека. Чувство нормы у низ нарушено. Им всегда говорили что и как нужно делать и ругали/критиковали за любой промах или ошибку. Теперь ошибиться «смерти подобно», поднимается сильная тревога В таких случаях хочется либо сделать все на отлично, либо не делать ничего. Либо полное отрицание свих неправильных поступков, как защитная реакция на возможную критику.
• Отсюда привычка лгать, даже тогда, когда можно этого не делать.
• И перенос ответственности на другого человека. Если ошиблись вы, то «виноваты» будут обстоятельства или другой человек. Если ошибается другой, то вы берете на себя его вину, т.к. чувствовать его боль вины для вас тоже не выносимо.
• Отсюда нарушение границ — они весьма размыты. Теряются ориентиры, где «свое», а где «чужое» и кто за что несет ответственность. Все мое-твое и наоборот. Излишнее присутствие в жизни другого вплоть до авторитарного диктования с кем общаться и чем заниматься.
• Устойчивое убеждение, что источник сложностей находится в другом, что стоит ему измениться и все сразу наладится. Часто сопровождается настойчивыми попытками «причинить добро». При этом полностью отрицается собственное участие в возникновении проблемы.
• Эмоциональное напряжение. Не выраженные чувства копятся и, потом, неадекватно проявляются.
• Тревожность — возникает без видимых на то оснований, когда никакой видимой угрозы нет. Носит навязчивый характер. То есть, присутствует всегда, и нет возможности переключиться или ответить на вопрос о том, что именно вызывает беспокойство. Однако это состояние часто подавляется и маскируется подчеркнутым внешним благополучием и некой «правильностью» семьи.

Особенно «навык» выстраивать зависимые отношения негативно сказывается в рабочем процессе. Когда решения текущих вопросов переносится на личный план.

Опоздания сотрудников, например, или отказ выполнить полученное поручение, Начальник может воспринимать как личное отношение неуважения к нему. Тогда вместо адекватной оценки рабочему процессу и качеству выполнения работы будут даваться оценки личным качествам сотрудника. Такой начальник будет создавать излишне близкие отношения, чтобы не ощущать неприятные чувства «плохости», которые потом создадут много неудобств, когда придет время адекватно оценивать работу сотрудников. Им будут долгое время игнорироваться проблемы, пока ситуация не выйдет из-под контроля, либо приниматься резкие, неадекватные меры. Которые, в основном, так и не будут доведены до конца. Быть «плохим» в этом случае действительно будет страшнее, чем потратить дополнительные средства или время на переделывание не вовремя или некачественно сделанной работы.

Страх быть отверженным заставляет в свою очередь сотрудников стремиться быть совершенными. Сначала нарушать свои границы и вкладываться в работу с головой, иногда в ущерб своему личному времени, заслуживая похвалу и «нужность». Затем хорошее отношение начальство начинает восприниматься как собственная «исключительность». Что только ухудшает ситуацию. Такой сотрудник начинает манипулировать доверием начальника, сознательно снижая качество и количество своей работы, перекладывая ее на других, что порождает дополнительную нагрузку на остальную часть коллектива, вызывая в нем недовольство и разобщенность.

Восприятие рабочего места зависимого от отношений человека напрямую связано с восприятием самого себя. В случае возникновения семейных проблем на работе у них также начинается разлад, в результате чего человек лишается возможности работать продуктивно. Проекция личных проблем на коллег или начальство может проявляться, например, в отвергающем поведении. Замалчивание, отсутствие диалога, нарушение границ другого человека, манипуляции, обвинения, критика. Все, к чему привык в своей семье зависимый человек будет переноситься в рабочий коллектив. Много эмоций в ущерб рабочим процессам.

Возможно в описании вы узнали свои реакции или своих знакомых. Это не повод осуждать себя или других. Если вы знаете о проблеме, то ее можно решить. Нужно начать вырабатывать здоровые реакции и поведение. Решать вопросы, вместо выяснения отношений. Для этого нужно разобрать проблему на части.

Первый шаг — понять, что является рабочей проблемой, а что личной эмоциональной реакцией.

Второй шаг — позвольте существовать другой точке зрения. Так вы даете себе шанс изменить восприятие, позволить себе быть в настоящем, отделяя его от вашего привычного состояния реакции на боль «вашей плохости».

Шаг три — разделить вашу реакцию на боль и реальность, перестать отождествлять себя с работой/ситуацией.

Шаг четыре — нужно начать менять свое поведение. Увидеть полную картину происходящего, а не только свою интерпретацию. Для этого можно обсудить ситуацию с кем-то за пределами работы в рабочих терминах, а не эмоциональных.

Вы должны уметь рассматривать рабочее окружение в точки зрения карьеры, а не чувств. Таким образом, вы учитесь другому отношению к работе: думать о рабочем процессе, а не о своих эмоциональных потребностях.

Если исправить деструктивные отношения самостоятельно не получается, обратитесь к специалисту.

Относительно недавно в научном мире произошел прорыв. Новая парадигма нейрофизики отныне допускает возможность энергетического воздействия мыслей человека на его внутреннюю физиологию. То, как мы воспринимаем окружающий мир и как реагируем на него, рождает в ДНК соответствующий сигнал, посылаемый обратно в клетки.

Практически было получено микробиологическое доказательство того, что наши мысли оказывают огромное влияние на физические и химические изменения в структуре молекулы ДНК. Любые изменения в базовом коде в свою очередь, инициируют перестройку всего нашего организма.

Ученые пришли к ошеломляющему выводу: ДНК воспринимает человеческую речь и мысли человека. Любое произнесенное слово — это не что иное, как волновая генетическая программа, способная существенно изменить всю нашу жизнь. Молекулы ДНК получают акустическую информацию, когда мы просто разговариваем или слышим чьи-либо разговоры. ДНК также воспринимает световую информацию, когда мы молча читаем или смотрим на что-либо.

На эту же тему проводились исследования в Чикагском медицинском Университете. Ученые установили, что около тысячи различных генов изменяются, когда человек всего лишь меняет свой социальный статус.

Все в нашей жизни: от пищи, которую мы едим, и до людей, с которыми живем, формирует наше тело и состояние — через наше отношение к каждому конкретному событию. Оно определяет характер электромагнитных сигналов, которые достигают ваших ДНК. Процесс программирования ДНК через изменение отношения к проблеме лежит в основе известного эффекта плацебо, а также является ядром важной отрасли генетики, известной как эпигенетика.

Получается, что наши гены управляют не только нашим поведением и характером. Они во многом определяют весь сценарий нашей жизни. И не только нашей! Изменения молекул ДНК, вызванные как стрессом, так и положительными эмоциями, закрепляются в нашем геноме и передаются следующим поколениям в виде определенного набора «знаний» о Мире и соответствующих «стратегиях выживания».

То, что лишь недавно было научной теорией становится подтвержденной многими исследованиями официальной научной базой. И для всех нас это имеет огромное значение. Наша ДНК обладает колоссальным потенциалом, который раскрывается с помощью изменения подхода к жизни.*

В современной мире происходят подтверждающие друг друга открытия сразу в нескольких областях науки, которые объединили знания о душе, психологии и генетики, физиологии и биофизике. С этого открывается возможность трансформации и очищения себя, а значит и своих будущих потомков, на самом глубоком, генном уровне.

Теперь это стало возможно сделать в течении одной жизни. Не нужно ждать годы. Исцеление травматического опыта на ментальном и духовном уровне убирает застойные процессы на физическом уровне. Что неоднократно доказано доктором Хамером в его научных работах (очаги Хамера). Г.Хамер открыл пять биологических законов, объясняющих причины, ход развития, и процесс естественного исцеления от заболеваний, основанных на универсальных биологических принципах. «Новая Германская Медицина», находит прочное основание в естественных науках, которые пребывают в полной гармонии с духовными законами. Она дает универсальные и эффективные инструменты для глубокой работы, которая происходит на всех уровнях: ментальном, духовном и физическом. Что дает стабильные результаты.

Как это работает. По мере исцеления и трансформации старых установок и страхов, начинает очищаться и гармонизироваться генерируемая вами энергия, которая изменяет и переписывает информацию, заложенную в ДНК. Меняя таким образом ваш образ жизни и саму жизнь. Это путь трансформации своей жизни на всех ее уровнях. Отношения с самим собой. Отношения с близкими людьми. Отношения с материальным миром. Путь наиболее эффективного развития вашей личности и обретения внутренней стабильности.

Начинает расти чувство уверенности в себе, происходит гармонизация личных взаимоотношений. Выстраивается правильное взаимодействие с миром материальных ценностей. Устойчивое нахождение в новой роли выводит на путь процветания в материальном мире, которое автоматически награждается финансовым успехом без необходимости конкурировать или выбивать себе «место под солнцем».

Меняя себя, мы меняем мир вокруг нас. Сегодня это будет несколько человек. Завтра их станет в два раза больше. Через некоторое время новое сознание будет принадлежать всему миру. Не ждите завтра. Начинайте менять себя и двигаться к благополучию уже сегодня. Ведь завтра в этом мире будут жить ваши дети. Каким он будет, зависит от нас сегодня.

Я называю его Правилом трех «П»:

• Правда
• Принятие
• Прощение

Только правда перед самим собой дает возможность менять что бы то ни было в лучшую сторону. До тех пор пока мы боимся признаться себе в чем-то не совсем приятном мы не видим реальность. Пока мы обманываем себя, мы живем не своей жизнью и идем не своей дорогой. Мы вообще «обречены» не увидеть верный путь, т.к. сначала нужно увидеть и признать неверный. Мы живем не с теми или не так. Т.е. мы не счастливы. Правда открывает нам Наши двери.

Правду тяжело увидеть, а потом сложно принять. Но только принятие делает нас сильными и свободными от страха. И дает возможность увидеть новые пути взаимодействия и новые решения. Принятие реальности такой, какая она есть дает возможность перестать бороться со своим вымыслом, разочарованиями и пустыми иллюзиями о том чего не случилось или не случится. Принятие позволяет перестать тратить энергию в пустоту.

Прощение относится в первую очередь к себе. Сначала нужно простить Себя. За все ошибки, не верные решения, за причинение вольно или не вольно вреда другим и себе. Все наши неверные поступки мы совершаем для того, чтобы увидеть верные. Жизнь, это путь. Путь Домой. На этом пути нам нужно вырасти, отряхнуть с себя всю духовную «грязь», стать чище, мудрее. Поэтому мы все заслуживаем прощения. Мы все здесь ученики. Прощение себя открывает нам возможность простить других. За их не верные действия и причинение вреда нам. Мы можем увидеть их путь, вместо того, чтобы считать, что кто-то специально пришел сюда нам пакостить. Нет, через нас они могут увидеть свою «грязь» и тоже стать чище. И это понимание приносит тишину и мир душе и покой в сердце.

Не торопитесь отвергать эти правила. Побудьте с ними. Попробуйте их прочувствовать и посмотреть, как они работают. В конечном итоге вы в любое время сможете с ними не согласиться и создать себе свои. Те, что будут делать счастливыми вас. Буду рада, если возьмете что-то полезное для себя.

Существуют три типа дел: мои, ваши и Бога.

Бога условно можно назвать «реальностью», потому что она просто существует. Случайности, обстоятельства, жизнь, это то, что находится вне нашего контроля.

Если вы живете своей жизнью и я мысленно живу вашей жизнью, когда думаю: «пора бы им образумиться, найти работу, устроить свою жизнь, и т.д.,» то кто в это время тогда живет моей жизнью?

Если вы страдаете из-за новостей, беспокоитесь по поводу наводнений, войн или мировых потрясений, то вы занимаетесь делами Бога.

Ни то ни другое не имеет смысла. Думать, будто мы знаем, что именнЕсли сейчас у вас на душе плохо, если обидно, тоскливо, горько, одиноко.... значит вы мыслите не правильно!

Существуют три типа дел: мои, ваши и Бога.

Бога условно можно назвать «реальностью», потому что она просто существует. Случайности, обстоятельства, жизнь, это то, что находится вне нашего контроля.

Если вы живете своей жизнью и я мысленно живу вашей жизнью, когда думаю: «пора бы им образумиться, найти работу, устроить свою жизнь, и т.д.,» то кто в это время тогда живет моей жизнью?

Если вы страдаете из-за новостей, беспокоитесь по поводу наводнений, войн или мировых потрясений, то вы занимаетесь делами Бога.

Ни то ни другое не имеет смысла. Думать, будто мы знаем, что именно должно происходить, с кем и как, означает заниматься не своим делом. Даже если это происходит во имя любви, это является гордыней, а в результате — напряжение, тревога страх. То, что мы не можем изменить, находится вне зоны нашей ответственности. Когда мы тратим туда свою энергию, мысли, действия, веря, что это что-то изменит, нам становится плохо от ощущения бессилия. Мы действительно не в силах изменить то, что нам не принадлежит. Нам плохо, когда мы боремся с реальностью.

Если я живу своей жизнью, но мне все так же плохо, это говорит о том, что я снова борюсь с реальностью. Во всех делах нужно учитывать жизнь. Она вносит коррективы. Можем ли мы 100% знать что для нас действительно хорошо? Все события нейтральны. Наши мысли нейтральны. Не сами мысли или события вызывают страдания. А то, как мы их окрасили и во что поверили.

Если вы верите в то, что не сделанные домашние уроки только не сделанные уроки и не больше, то эти мысли и событие вас не тревожат. Но если вы думаете, что это означает, что ваш ребенок бездарь, а вы плохой родитель, один пойдет в дворники, а вас засудит общество, то смело можно предположить, что вам очень плохо и скоро плохо будет всем.

За каждым дискомфортным чувством есть мысль, которая не является истиной. Когда вы выстраиваете цепочку событие-мысль-эмоция через жесткое долженствование, это всегда будет приносить боль. Сначала у нас появляется мысль «мой ребенок должен хорошо учиться; мой муж должен со мной соглашаться; свекровь должна понимать и помогать мне; мои соседи должны уважать меня...», которая не соответствует, спорит с реальностью, затем возникает стрессовая эмоция, затем мы начинаем действовать из нее и это еще больше создает стресс.

Вместо того, чтобы понять первопричину стресса — созданную мысль (в которую мы свято верим), мы пытаемся изменить стрессовые ощущения. Мы пытаемся изменить кого-то другого, или прибегаем к алкоголю, еде, сексу, наркотикам или играм, чтобы обрести временный комфорт, но это не работает!

Эмоции, как компас или светофор указывают, красным светом сигналят нам, когда мы раздавлены каким-нибудь неодолимым стрессовым чувством: «остановись! ты веришь в то, что не является истиной. Обрати внимание на то, что ты сейчас думаешь. Во что веришь». То, что произошло не доказывает что-то одно. Полученная двойка не доказывает, что вы плохой родитель или что ваш ребенок дурень-дурнем. Это может говорить о трудной теме, об усталости, о плохо поданном материале, об ошибке (и желании в другой раз быть более внимательным). Это не жесткое оценивание вас или другого, это просто жизнь во всем ее многообразии.

Хотите стать более спокойным, вывести отношения в семье на более высокий уровень доверия, понимания или просто стать более гармоничным и устойчивым. Начните изучать свои ошибочные мысли. Теперь вы знаете, что они есть, потому что в эти моменты вы чувствуете себя плохим, одиноким, обиженным, ненужным... Изучение этих мыслей всегда возвращает вас к тому, кем вы в действительности являетесь, а не тем, кем вас научили о себе думать.

В следующий раз, когда вы почувствуете стресс или дискомфорт, спросите себя, чьим делом вы сейчас мысленно занимаетесь. И если эти мысли о себе, то проверьте их на истинность. То, что происходит действительно доказывает то, во что вы сейчас верите? И это простое осознание может вернуть вас к настоящему прекрасному себе и вы увидите, что жизнь прекрасно идет сама по себе и все в ней имеет место быть.

(с отрывками из книги Байрон Кейти «Любить то, что есть») рекомендуется к прочтению.

Что делать, прощать или не прощать?

Что стоит за этим запросом?

На самом деле задавая его мы хотим понять, можем мы снова доверять тому, кто нас подвел, обманул, предал, или нет.

Могу ли я простить = могу ли я верить тем словам, что сейчас говорит некогда родной человек. Могу ли я забыть о произошедшем и не вспоминать в моменты, когда мне будет что-то напоминать прошлую боль. Могу ли я пойти на риск и вновь сделать наши отношения близкими. Ведь чем мы ближе, тем вернее мне снова можно причинить боль.

И здесь возникает логическая ошибка, искажение в мышлении. Верить или нет можно в то, что не осязаемо и то, чего не знаешь. Недаром мы именно верим в Бога не смотря на то, что никогда воочию с ним не сталкивались или не верим по той же причине. Но то, что сделал человек мы уже знаем, мы прочувствовали и ощутили разрушительные последствия для себя. Мы это знаем, мы это увидели и развидеть это мы не можем. Разве что только обманув себя и приняв решение «закрыть глаза» на факты! Т.е. это не вопрос нашей веры. Это вопрос нашей разумности, осознанности и восстановления доверия. И тогда вопрос о вере не логичен и не уместен.

Поэтому задавая вопрос о прощении пострадавшие часто испытывают страх и сомнения. И эти эмоции вполне объяснимы и важны. Страх появляется там, где нет информации, определенности. Но, когда мы знаем, что нам делать, то страх отступает, сделав свое важное дело — показав нам «темную область», пробел в знаниях. Прежнее доверие разрушено. Но раз оно создавалось определенным образом, то его можно и вернуть.

Но кто вспоминает и думает о восстановлении доверия, когда есть просьба о прощении и милосердии? И мы милостиво по-мученически или в прелести о своей святости или скрепя сердце и пригрозив пальчиком на будущее.... ПРОЩАЕМ. Нет, конечно, я считаю, что прощать нужно. Но. Каждому акту должно быть свое место, время и действие. И нужно понимать для себя, зачем вы это делаете. На самом деле «простив» мы окунаемся в отношения в полной уверенности в том, что словам «агрессора» можно верить! (это мы делаем по определенным причинам, см. статью «Прощать ли и если да, то как? (ч. 2)) Каждое слово, если речь о доверии (а не о слепой вере, о смысле логического искажения см.выше) как минимум должно быть подтверждено поступком. Рядом определенных действий, которые будут восстанавливать доверие. Т.е. показывать честность, искренность и добрые намерения партнера. Именно поступки, а не слова, определяют кем является человек. «Судите дерево по его плодам».

Когда клиентки приходят с просьбой объяснить почему он в-седьмой раз так поступил, ведь она ему так верила и прощала! приходится рассказывать об искаженном мышлении и собственной ответственности за повторение ситуаций. Свое участие в причинении себе вреда очень больно и сложно принять. Но без этого не возможно ничего изменить.

Слепо доверять без подтверждения слов действиями — это наша ответственность, наше упущение в обеспечении безопасности и наша забота о себе. Человек не Бог. Он не идеален и подвержен искушениям. Не нужно верить, нужно выстраивать отношения. В которых важно четко определить для себя, что я буду делать, чтобы защитить себя, если подобное повториться. Не отказываться от своих знаний о том, что человек слаб и перед какими соблазнами он не в силах устоять. И если он один раз оступился, то следующий раз это будет его выбор, а не ошибка. А не оступиться невозможно. Если только им не был проведен аналитический разбор своих слабых мест и не устранены из них крючки. А этих важных моментов практически никто не делает с первого раза. Только тогда, когда отношения, психика и здоровье разрушены.

Шаги на пути к прощению:

1. Разбор причин, приведших к обману
2. Трансформация и исцеление травм как своих, так и партнера.
3. Определенные шаги по восстановлению доверия

Чтобы минимизировать ущерб, если вы решили пойти на риск и принято решение сделать человека вновь достаточно близким, помните. Не нужно ожидать и требовать от человека идеальности и сверх осознанности. Нас меняют только наши дела и поступки. В следующий раз я расскажу какие именно действия нужны для того, чтобы восстановить доверие. И при каких обстоятельствах это возможно.